青春期叛逆是家长们普遍头疼的问题，仿佛只要孩子进入小学高年级，但凡与孩子有矛盾，都会被归咎于“青春期叛逆”。

为了让孩子听话，为了对付叛逆，家长到处学秘诀，希望自家孩子成为“听话懂事”的好孩子。

其实家长们都对“青春期叛逆”有所误解，也没有认识到把孩子培养成“好孩子”的恶果，正是这样的误会，让亲子关系一步步恶化。

只有解开误会，正视青春期叛逆，升级自己的家庭教育技能，才能真正把孩子培养成人。

一、理解接纳青春期叛逆

为什么青春期的孩子大多叛逆？其实这是有深层次的心理原因的，作为家长要了解这种内因，才能更好地与青春期的孩子相处。

《与青春期和解》一书中指出，青少年想要并需要对自己的生活负责，他们开始质疑家长的价值观、挑战家长的观点，用一切办法让家长少去管他们，这是他们寻求独立过程中的一部分，但这却是令人兴奋却又恐惧的。

孩子之所以做出一系列的叛逆行为，是因为他们在学习如何独立，如何自己决定自己的生活，但在这个过程中，他们又比较稚嫩，随时需要家长的帮助，需要家长温暖的怀抱和坚定的支持。

这就是孩子们在青春期正在经历的心理冲突。独立与继续依附父母的冲突。

一方面，独立是孩子们生长发育的原始诉求，他们渴望独立；另一方面，他们又在惧怕离开父母的怀抱，一旦自己的决定失误，他们就会否定自己，会脾气暴躁，会回来继续依赖父母。

还有些孩子，他们想要得到父母帮助时，不会直接说出来，而是用恶劣的行为和言语来告诉父母：他们遇到了困难。

比如，不写作业、考试失利、抽烟酗酒、口出恶言，这些都只是手段，是孩子用来吸引父母的注意力的方式，实际上他们是想说：快来帮帮我。

把青春期孩子比喻成“死鸭子嘴硬”有时并不过分，因为他们不肯推翻自己追求独立的宗旨，但又时刻需要父母的帮助。

作为父母，我们要清晰地认识到这一点，并且理解孩子这个阶段的心理冲突。

既然他心中已经如此纠结了，我们就不要用语言和行动来加剧这种纠结了，我们要学会接受孩子的“叛逆”和“喜怒无常”。

告诉自己，这只是一个阶段，他要长大，就要经历这段剧烈波动的阶段。

二、给孩子充分的独立空间

青春期之前，孩子对父母是全心依赖的，他们会崇拜父母，觉得父母是这世间上最厉害的人，是无所不能的。

但当孩子进入青春期，父母的这种“权威角色”就不得不退位让贤了。

孩子对父母的崇拜会消失大半，他们会转而去崇拜新的偶像，比如科学家、政治家、明星或同学。

父母会突然感觉到，自己对孩子的影响力在减弱，有时候父母的话还不如同学的话更能影响孩子。

这时，对孩子控制欲望强烈的父母，就会感到十分不适应。他们会把孩子的这种表现定义为“青春期叛逆”，而实际情况却不是这样。孩子的这种心理变化，是他们走向个性成熟的必然阶段，孩子不再对父母百依百顺，正是他们日趋成熟的表现。

因此，父母要清醒地认识到这一点，并随时准备好从“领导者”的角色上退下来，跟孩子成为真正的朋友，是个不错的选择。

朋友之间要互相尊重，不窥探朋友的秘密，给予朋友独立的空间，朋友有需要我们一定全力帮忙，而朋友不需要我们的时候，我们也会很自然地忙自己的事儿。

如果你能这样对待你的青春期孩子，你会发现，他其实还是很需要你的支持的。

两个独立的个体，也可以彼此需要，你和孩子的联结，不会因为青春期而被斩断。

给予孩子充分的独立空间，既包括生活上的独立房间，也包括心理上的独立决定权。父母对于孩子的独立，给予的支持越大，孩子出现叛逆的可能性就越小。

三、遇事要先处理孩子的感受

武志红在《为何家会伤人》一书中，讲述了这样一个：

一个初二的男孩，因为他的英语成绩差，英语老师经常当着全班同学的面训斥他，他觉得很没面子，所以拒绝去上学。

武老师先是听孩子讲述了一遍老师是如何训斥他的，然后对孩子说：“你英语不好，这是你的问题。老师发脾气，这是她的问题。单单就发脾气这件事来说，并不是你的错，是他不对，你不必因此而自责。”

就是这样简单的一段话，孩子听完就说：“我知道了，我去上学。”

孩子愿意说，是对父母的信任

当孩子小的时候，他们一回家就拉着你说个不停，幼儿园或学校的事儿，事无巨细都要讲给你听，你是不是会有点烦？

但这是孩子对家长十分信任的表现，这个年龄段，父母在他们心中还是“神”一样的存在。

孩子在这样一次次的倾诉中，去得到经验，一种“对父母讲出来是否会舒服一些”的经验，如果孩子的感受不好，他们下次就不会选择说出来。

倾诉，不一定是要得到评判，也不一定需要得到帮助

孩子对倾诉的需求，与我们成人是一样的。

我们有事会找朋友倾诉一下，我们期望朋友会帮我们解决问题么？有时候并不期望，我们只是希望有个人能听我们说说，如果这个人还能理解我们的处境，认同我们的感受，站在我们这一边，就很好了。倾诉过后，我们仍然会自己去面对和处理问题。

这就是人们对“倾诉”的要求。

所以，当孩子说出他们经历的事情和情绪变化时，他们既不是要让父母来评判他们的这种“愤怒”或“恐惧”对不对，也不是要让父母给他们将大道理，他们只是希望被认同。

我家孩子二年级，我已经遇到过很多次这样的情况：老师太凶，老是骂人，他回家跟我痛哭流涕，我知道我改变不了老师，我也知道一个男孩子不应该这么脆弱。但我选择按照武志红老师的方法，先处理孩子的感受，我认同他，我说：“如果是我，我也会很委屈/很气愤/很难过。”

我发现，只要我这样做了，孩子觉得妈妈是理解他的，等他情绪平复后，我问他要不要我去找老师谈谈？他通常都会回答我：“不用了，我自己能搞定。”

因为，有很多次这样的经历，所以我很肯定，孩子的倾诉，有时只是为了得到理解。只要有人能认可他的情绪，其他的，他都可以自己去面对。

成熟的父母先处理感受

美国家庭治疗大师萨提亚说：“当孩子确实有错误需要纠正时，充满慈爱的父母通常会采取很坦诚的办法，询问原因，倾听孩子的心声，给予关爱和理解，同时体会孩子的感受。最后，才利用恰当的时机，在孩子自然地想倾听时才给他们讲道理。”

这清晰地指出了，父母遇到问题时，应有的处理步骤：

1、询问原因，倾听心声

2、给予关爱和理解

3、如果时机合适，再给孩子讲道理

孩子小时候，可能父母会怕他们不明白道理，所以讲得比较多，但请相信我，一旦孩子进入青春期，难道还有哪个孩子是因为不懂得道理而犯错的么？

讲道理，是父母最常用的手段，却也是最容易让孩子把耳朵闭上的手段。如果孩子的感受不能得到理解，他们就会做出更多叛逆的举动，用来表达他们的感受，并争取被理解。

所以，除非孩子想听，否则我们不用再跟青春期的孩子讲道理。

李玫瑾教授曾经说过：“青春期孩子家长的沟通秘诀就是‘话要少’。”很多事情，孩子自己冷静冷静，都能想明白。他们只是需要同父母这里得到认可和无条件的爱。

四、不要把乖和听话当优点

武志红老师说：“孩子进入青春期后，不要再把“乖”“很听话”还当作优点来看。相反，做父母的应该感觉到焦虑和担忧。”

这是因为，青春期是人生要经历的第二个叛逆期，正常情况下每个青春期的孩子都会表现出叛逆，前文已经讲过，他们这样做是为了完成自身独立的任务，从而在成年后拥有完善的自我和独立的人格。

能够达成这种成长的孩子，他们成年后会十分明确自己要做什么、想要什么，他们无需监督也能有很强的动力去追求人生目标。

而如果家长在孩子的青春期，对孩子控制过于严格，不给孩子独立的空间，甚至试图抑制他们的“叛逆”，孩子就会表现得很“乖巧”、“懂事”、“听话”。

但这样的孩子，不能完成“个体独立”这个重要的人生课题，而且会造成两个恶果。

1、巨婴

这类乖孩子，从未与父母分离，成年后依旧要依附父母而存在。

有时候，他们啃老，甚至连养活自己的能力都没有；有时候，他们喜怒无常，动不动就辞职，甚至离婚；有时候，他们很幼稚，经常在家里摔东西或发脾气，认为全世界都得围着他们转。

父母可能会奇怪，我家孩子从小就听话懂事，怎么越大越不省心了呢？

其实，这是孩子的叛逆期推迟了。

他们成年后才开始叛逆，其实这比青春期叛逆还要令人糟心。

2、空心

近年来，空心病这个词逐渐被大众所熟悉。

人群中有一类人，他们没热情、没所谓、没追求、没感觉。不知道为什么要活着，也不知道自己想要什么。

他们被生活压力推着走，似乎活着的意义就是赡养父母、维系家庭、养育子女，却从来没有为自己活过。

空心病喜欢好孩子。叛逆的孩子往往有自己的观点，更重视自己要什么，但听话的好孩子，他们为了父母高兴而学习，为领导高兴而工作，为孩子高兴而做了全职主妇，为老公高兴为委屈自己跟公婆一起住，他们从不知道，自己为什么不快乐。

孩子的人生观和价值观，其实都是在青春期这几年树立起来的，只有完善的人格和独立的自我，才能支持他们面对成年后的各种风雨，如果孩子没有叛逆过，那就谈不上成年。

所以武志红老师才说，如果孩子太听话了，家长反而要小心。要反思自己的教育方式，是不是控制感太强了，是不是压抑了孩子自己的声音，让他们没有机会去尝试独立。

如果家长都能用正面的积极角度，来看待“青春期叛逆”，孩子就能得到更多独立的锻炼，虽然年少叛逆一些，但成年后，才会真正让家长省心。

五、适当的监控是有必要的

既然青春期叛逆是好事，也是必然的，那么父母就应该为此做好心理准备，允许孩子在适当的范围内多多尝试，靠自己解决问题，尝试各种新事物，探寻自己的兴趣爱好。

青春期是一个心理变化非常剧烈的阶段，孩子可能今天这样想，明天就那样想了，所以，如果孩子在行为上有出格的地方，家长不用太着急。

但一定要记住，优先处理孩子的感受，把我们对这件事的看法告知孩子，不评判，请孩子自己做出选择即可。

当然，这不是说，家长就可以大撒把，什么都不管了。毕竟孩子还未成年，我们一定要尽到作为父母和监护人的责任。所以，家长对孩子的行为要有适度的监控渠道。

比如，孩子周末要出门玩，家长有必要知道孩子跟谁在一起，在哪里活动；比如，要与孩子约定最晚的回家时间；比如，告知孩子必要的人生安全自我保护方法。

孩子慢慢长大，家长不会时时陪在他们身边了，所以安全问题变得尤为重要。家长不能对孩子的行踪一无所知，孩子的安全适当的监管是十分必要的。

其实，青春期孩子并没有那么反对父母对他们的监管，只要父母做到上面四个方面，这一点孩子还是可以接受的。

青春期的孩子，比我们想象中更需要父母的关爱，只要这种关爱不是禁锢，他们是十分希望从父母那里看到：即使长大了一些，他们依然被爱着。

能让孩子看到这一点的父母，都是非常有智慧的，能从父母那里得到这种关爱的孩子，青春期叛逆也会没有同龄人那么剧烈。

结语

青春期，其实没那么可怕。

青春期叛逆，其实是孩子们必须要经历的。

如果看完这篇文章，你能理解青春期叛逆是孩子成长的标志，并盼着这一天的到来，那你一定是智慧父母中的佼佼者。

愿每段青春期都能被温柔以待。

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青春期的孩子为什么很叛逆

随着孩子的成长，青春期孩子会呈现出特有的心理状态，出现叛逆行为等。作为家长应该如何应对，并引导孩子顺利度过这一时期呢？

青春期心理特征

★独立性增强。随着少男少女自我意识的形成，他们的独立性急剧增强，他们不再被动地听从父母的教诲和安排，而是渴望用自己的眼睛看世界，用自己的标准衡量是非曲直。这种从被动到主动，从依赖到独立的转变，对于青少年来说是成长的必由之路。

★情绪两极化。青春期孩子情感浓烈，热情奔放，情绪的两极性表现得十分突出。他们既会为一时的成功而激动不已，也会为小小的失意而抑郁消沉。他们情绪多变，经常出现莫名的烦恼、焦虑。

★心理上“锁”。进入青春期，少男少女结束了“少年不知愁滋味”的孩童时代，进入了“多事之秋”。此时由于心理的不断发展，他们的情绪自控能力比孩提时有了较大的提高，学会掩饰、隐藏自己的真实情绪，出现心理“闭锁”的特点。过去爱说爱笑的孩子，进入青春期可能会变得沉默寡言。他们常把自己关在房间里，很少和父母交谈，甚至拒绝父母的关爱。

★心理向成熟过渡。青春期是长大成人的开始，是由不成熟向成熟的过渡。这一过程对他们来说是漫长而痛苦的。此时，他们既非大人，又非儿童，原来的孩童世界已被打破，但新的成人世界又尚未建立。因此，他们的内心充满了矛盾和冲突。比如，生理成熟提前和心理成熟滞后的矛盾；独立意识增强与实际能力偏低的矛盾；渴望他人理解，但又心理“闭锁”的矛盾。

家长如何应对

应该说，青少年出现的各种变化是青春期生理、心理发展的必然结果，是青少年由不成熟向成熟转化过程中的正常表现。如果孩子有类似的“问题”，作为家长应该保持平和的心态，用积极的态度、科学的知识、正确的方法引导孩子。

★要理解、接纳孩子。孩子出现的一系列身心变化，孩子自己也是始科不及、难以控制的，此时特别需要父母的理解和接纳。千万不要看到孩子的某些变化，或者发现孩子的反常行为就大呼小叫、惊慌失措，更不要打骂训斥，横加指责。否则，只会加剧孩子的逆反心理，增加与父母的隔阂。

★做孩子的朋友。青春期孩子的最大愿望就是渴望尊重、渴望独立，希望别人把他们当成大人，平等相待。这就要求家长要转变角色和教育观念，改变居高临下、命令式的单向教育为平等、探讨式的双向教育。从单纯关心孩子的生活起居转变到指导孩子的发展和成长，努力成为孩子的良师益友。据调查，90％以上的青少年有了苦恼后不是向父母和老师诉说，而是找朋友倾诉。那些顺利、平稳度过青春期的孩子，大多具有良好的家庭气氛与和谐的母子关系。想自由,想獨主,想一切都脫離吧.

青春期的孩子为什么会有叛逆行为？

第二叛逆期是形成自我的大好机会，一方面我们要形成自我，但是另一方面又不能将自我转变成自大。要敢于怀疑，要形成自己的原则，在一定原则下去怀疑。

叛逆期往往是一个人的人生观世界观形成的分水岭，怎样形成健康积极的人身观世界观呢？必须得适当参加社会实践。

其实我认为关键不在于怎么度过叛逆期，而是度过叛逆期后该怎么办，我不认为父母和子女的交流能有多大作用，因为大部分情况下都是父母的一厢情愿而已，做父母必须做到心里清楚自己子女在做什么，如果觉得自己子女做的事情并不是很坏的话就应该适当鼓励，适当的提供条件，默默的支持。让他们去干自己喜欢的事情，因为有一技之长比本科文凭管用多了。