孩子有情绪，父母怎样做？

父母首先要懂得，

有情绪是件很正常的事，

没有好坏对错，不评判。

如此，才能先控制自己的无名火。

其次，

父母与孩子良好沟通。

尊重孩子的真实感受，

此时理解的话语应该比

提供建议的话语更重要。

父母不能告诉孩子应该怎么想，

因为那样做会让孩子不信任自己的感觉。

因为，孩子的情绪，

不会因为父母说了句“别那样想”就会消失，也不会因为家长告诉他们，

“你的情绪是没道理的”就消失不见。

尽管并不是所有的行为

都可以被接受，

但孩子的感受和愿望，

却是完全可以被接受的。

因此，父母对行为划定界限，

而对情绪和愿望则全部包容。

当然，

在理解孩子情绪的情况下，

也允许父母对孩子发怒，

父母应该诚实地表达自己的愤怒，

只要不攻击孩子的人格，

并且针对的是具体的事。

高难度的谈话有很多常见的常见。当我们找领导谈论薪资问题的时候，当我们向喜欢的人表达自己情况的时候，当我们准备拒绝别人的要求的时候……这些场景都意味着我们马上面临高难度谈话，这个时候我们则会下意识紧张起来，并开始进入“战备”状态。

02 高难度谈话的三个“坑”

在和朋友交流的过程中，大量的言语都是在描述孩子的问题，以及孩子这种拒绝沟通的态度让她多么的伤心难受。听完以后，我不得不说这是一次失败的高难度对话。其实，在我们的日常生活，高难度对话的三个“坑”我们一个都没少踩。

第一个“坑”就是我们假设了自己知道当前事件所有的真相，假设了自己的观点就一定是正确的，而我们的当下的目标就是让对方接受我们这种正确的观点。就这个坑而言，有个让我印象特别深刻的，也源自好几年前偶然看到的一个孩子的自诉。在那篇文章中，那个男孩子说自己来自一个西南某小山村，父母在当地做零工供他上学，而家里还有也在读高中的弟弟。父母一直骂他不努力，说他浪费家里的钱财，对不起父母的辛苦，说他不如弟弟，甚至一度动手打他，而他每次都是默默承受，并没有反驳什么。其实他一直学得比弟弟好，弟弟很多难题都是他私下在辅导。只是他知道家庭的环境，知道两个孩子如果继续读下去不是父母能够支撑的，所以他决定放弃自己的学业去打工，让弟弟好好上学，把家庭的希望放到了弟弟身上。这个中作为外人我们不去过多讨论对错，只是无论从父母还是孩子的角度都假设了自己知道这件事情的真相。父母一直坚定认为就是孩子努力，进而引发了对孩子打骂的行为，如果可以多方面地了解一下具体情况，是不是会有更好的解决方案呢？

第二个“坑”就是情绪往往主导了我们的对话。情绪往往和我们谈论的事情本身无关，但是带着情绪去谈话却成为了我们下意识的选择。之前自己在接受一个市场宣传的任务时，本来是和一个合作商讨论一个合作事宜，最后却在一个无关紧要的细节上产生了分歧。当时我很愚蠢地认为他在挑事，这时候情绪就开始变得很不对劲，后面的语言也是句句带刺，最后的结果就是一个已经十拿九稳的项目因为一时之气就黄了，自己也产生了极大的挫败感。这就是典型的情绪主导对话的反面，我相信这样的情况在生活中比比皆是，特别是在遇到一些麻烦事的沟通时，我们很容易被情绪主导，进而失去了理智，最后把事情搞得一团糟。

第三个“坑”也是最难处理的一个，也就是和自我认知的对话。看起来是在和别人对话，实际上我们此时的假设是非黑即白的。对方的谈话对自我形象产生了威胁，我们此时的反应就是要坚决捍卫自己的形象，绝不妥协。举个例子，比如说当有人说我们不称职的时候，我们可能做出的判断就是不称职的评价会对“我是一个负责的人”这个自我认知产生威胁，我们就会毫不犹豫去反对这种评论。

03 三招解决高难度谈话

第二个办法就是遇到关键对话马上暗示自己掌控情绪才是控制局面的核心。此时我们应该正视自己的情绪，并告诉自己有情绪了，尽量以旁观者的角度审视自己的情绪。然后回归到事情本身，知道自己的目的是把事情解决好，而不是放任情绪把事情搞砸。其实很多时候情绪上头就那几分钟，一旦我们有情绪时刻意地锻炼自己以第三视角看待情绪，我们就可以快速冷静下来，

第三点就是当遇到关键对话时，尽量换位思考。正如一句话所言，当你用手指指向别人的时候，你的三根手指正指向自己。我们要认识到，每个人都是好与坏并存，没有人是完美无缺的。很多事情都没有绝对的对错，很可能就是看待事情的角度不同，对方也不是因为一句话就可以把我们定位成什么样的人，我们应该维持内心的平衡。当然，面对无端指责，我们也完全不用过多去怀疑自己什么，解决问题也不代表我们就要接受无理的要求。

每个人都有脾气，父母也不例外。但是作为父母怎样面对孩子呢。常见的错误方法有以下几种：

一、以暴制暴。“再闹，就给我试试看！”“不乖就把你赶出门”之类的严惩、恐吓和威胁话语，不但会扼杀孩子的自尊心和安全感，甚至采取自我破坏和被动的攻击行为当成报复。

二、当孩子情绪的奴隶。“不要哭，就带你去吃麦当劳！”“我买玩具给你就是了，别难过了！”用贿赂、哄劝的方式息事宁人，避免孩子体会不好的情绪，反而让孩子学会了“情绪勒索”。

三、男孩别哭。“男子汉不要哭，勇敢一点！”哭泣不是懦弱的象征，男孩也有各种心理需求。一旦哭的权利被剥夺，男孩的情绪表达就容易出现障碍。

四、为孩子的情绪贴标签。“你这个坏孩子，为什么这么粗暴？”“真是爱哭鬼！惹人厌！”你贴在孩子身上的“负面标签”，会轻而易举地扭曲了孩子的自我概念。

在与孩子沟通时,您如何调整自己的情绪

这要看你的孩子有多大，比如你的孩子14岁左右，这时他们正处在青春叛逆期，道理他们懂得不少，可就是不干，你说多了他们还不高兴，嫌你烦，在这种情况下，最好是能通过聊天的方式和他们沟通，要把自己当作他们的朋友，不能高高在上的摆着家长的姿态，你们可以争论，但你不能命令，在整个沟通过程中，你的心情要保持愉悦，让孩子们更能相信你是和他商量你在和他交流，而不是命令，这样整个沟通的效果会更好些。保持一颗平常心！如果真正的沟通，那么彼此之间都应该控制自己的情绪，因为这个沟通是非常重要的，如果第一次失败了，以后就很好有人再有勇气找彼此沟通了，所以一定要控制，等家长发过火之后再慢慢的解释给他听吧要平静,给孩子讲道理,不和孩子鸡眼,平常对待孩子,即使孩子做了多大得错事,都不要激动,鸡眼,只有和平常一样,孩子才能接受和你好好和谈话