不吃读书的苦，就要受生活的苦。

近日在湖北咸宁市，一名11岁的女孩不愿意上学读书。爸爸为了教育她，带她下水挖藕尖，让其体验生活的不容易。

他的父亲说女儿不愿意去读书，就决定带他去体验一下生活的艰苦，因为家里种植莲藕。

就决定在烈日当头的时候带她去挖藕尖，晒了四个多小时，孩子的皮肤本身就很嫩，结果都脱皮了。他其实也很心疼女儿，但是没办法，给她讲道理不听，那只能狠心让她去体验一下生活。

让她体验一下，如果不读书，那以后的生活要受多大的罪。虽然这个方法看起来有些残忍，但是可能对她是终生受益的。

事后女儿终于体会到赚钱的不容易。表示以后要好好读书。

有的说:父亲用这种方式来对待孩子，有些太残忍了，她那么小，道理慢慢给讲，她总会明白的。

我小时候也出现过这种情况，父母苦口婆心的劝我，怎么就是不听？最后他们带我去地里干活，我才知道赚钱是一件非常辛苦的事情。这样才改变了我的想法。以后乖乖地去学校读书了。

您大概以为，这一定都是成绩很差的孩子？

恰恰相反，会对成绩如此在意的，往往都是一些曾经非常优秀、自我要求相当高的孩子。他们往往遭遇了几次成绩下滑，经过自己没头没脑的努力后，还是没能止住成绩的下降，因此越来越没信心，越来越害怕再一次面对失败。

更雪上加霜的是，有些孩子，还把人际关系中遇到的问题，跟考试结果挂钩起来：他们觉得自己考不好，老师就不再喜欢自己，同学也会看不起自己，甚至把以前跟同学之间的矛盾，归咎于自己的成绩下降。

越是害怕、越是焦虑，孩子的大脑资源越来越多的浪费在“内耗”——后悔过去、担心未来，哪还有大脑资源放在学习上？别说自己制定的学习计划，甚至老师布置的作业都难以完成，这无疑让孩子更加焦虑了。

他们的情绪越来越不稳定，莫名其妙发脾气，大喊大叫“我是失败者”，面对父母的好言相劝，他们却大发雷霆，摔上房门。

面对这样的孩子，许多家长感到不知所措。

他们可能尽其所能地安慰、劝说孩子，给孩子讲道理，可是都没有用，反而让他们变得“怒不可遏”。面对孩子的“无理取闹”，有些父母干脆“硬碰硬”，结果亲子关系因此破裂，更糟糕的是，青春期的孩子因为大脑发育的特殊时期，特别容易冲动的做出各种不可挽回的行为……

该怎么办呢？

首先，咱们要明白，现在，孩子遇到困难、遇到麻烦了。

更重要的是，咱们要明白：麻烦是孩子的，不是我们的。——这虽然听上去很冷血，但这样的界限划分，对解决问题至关重要。

接着，咱们需要摆正自己的位置：孩子的问题只能他自己解决，而我们是孩子的心理支持、战友、和后盾。

在这个框架之下，让咱们看看孩子究竟遇到了什么困难。

1、令人焦虑的思维方式

相信如果家长跟孩子沟通过，都会觉得孩子的想法过于“小题大做”，太“邪”：他们觉得考砸了就会被老师看不起，考不好我就完了，同学在偷偷嘲笑自己……

的确，正是这样的思维方式加剧了孩子的焦虑，而家长们一定也发现了，这种思维方式的改变，绝不是讲几天道理就能说得通的，需要慢慢的渗透和训练。

2、失控感

隐藏在思维方式后面的，是孩子的失控感：我怎么学都没用，我就是学不好了！

如果您已经为了孩子的事儿感到焦虑、睡不着觉，想想是什么让您如此痛苦？没错！是失控感。

面对孩子的问题、困难，不知道能做些什么才能有所帮助，感觉一切都失控了，我们此刻的失控感，跟孩子的感受非常相似。

了解这种感受，能够帮助您理解孩子此刻的痛苦，和对批评指责的反应。

如果此时，你的一个亲戚说：“你这么想不对！不用担心！你努力就行了！你应该学学育儿……”尽管知道他在安慰您，甚至知道他说得没错，但相信您心里并不痛快——这就是孩子听到咱们讲大道理时的感受。

3、慢性压力

消极的思维方式、失控感，加上繁重的课业负担、睡眠不足，让孩子长期处于慢性压力之中。而慢性压力让大脑的皮质醇水平保持高位，这将杀死海马体中的细胞，导致孩子的记忆提取出现障碍。

于是出现，越焦虑越学不下去，越学不下去越焦虑的恶性循环。

面对这样的问题，咱们家长可以从两个层面帮助孩子：

1、应对当前的危机：帮助孩子降低压力、降低失控感。

2、解决根源问题：改善、甚至转变孩子的思维方式，帮助孩子建立积极地看待世界的方式。

解决当前的危机

先说说如何解决当前的危机。

首先，当孩子开始抱怨“我怎么学都不行”、“我肯定考不好”的时候，请忍住批评、讲道理的欲望，使用“积极地倾听”的技巧，帮助孩子减压。

当然，您也可以跟孩子正面聊聊“什么会带来压力”：当发生了新情况；出了没想到的事；发生了你觉得会让自己感到受伤害、挨批评、尴尬的事；出现了难以把控的局面。

跟孩子讲讲您以前感受到的压力，比如“没准备好的时候就去开会”，也让孩子讲讲自己的压力感受，然后用“积极倾听”的方式，听听他的看法。

其次，咱们可以带孩子做个小练习。

可控与失控

拿一张纸，中间对折，左边写上“我可以控制的事”，右边写上“我控制不了的事”。

然后把“开学考试”相关的事情写在对应的一边，比如：“老师可能不喜欢我”——这就是“我控制不了的事”；而“我可以背一遍文学常识”——这是“可控的事儿”。

全部写完之后，可以让孩子把“控制不了”的那一边撕下来，团成一团或者撕碎，丢掉：“让这些事去他的吧！”

然后，在“可控的事”里选一项，今天完成——注意，选一项确实可以完成的，千万不要难为自己。

用这样的方式帮助孩子找到“控制感”。

解决长远的危机

您马上就可以开始的一项帮助孩子提升“控制感”的事儿，是把他的生活选择尽可能多的还给孩子。

您可以问问孩子，有什么事儿是他自己希望做主，但事实上是没法做主的？

比如：由孩子自己决定每天穿什么——特别是冬天，不再要求孩子是不是“穿秋裤”，完全由他自己决定。

我儿子上初一的时候，我甚至跟他谈好了“置装预算”，每半年给他一笔钱，由他自行支配买自己喜欢的衣服——尽管对年轻人的审美，我真的不敢苟同，但我依旧尊重他的每个选择。

对于刚上小学的小儿子，我也尽可能多地给他选择空间，包括：回家先玩一会儿，还是先写作业；用零花钱买哪个玩具等等。

孩子可以自己控制的事情越多，日常的“压力训练”就越多，他们的控制感越强，应对压力的能力也就越强。

（部分图片来自网络，若侵删）

女友不想读书了，怎么劝她？

回答

1.

如果他功课好,估计考得上一本,那就值得劝。

2.

如果他成绩一般,估计也上不了好学校,那鼓励他去学一门技术也不错。毕竟行行出状元。

3.

如果他成绩一般,既不想读书又不想学技术,只想玩,那我就得好怕好劝劝你。

提问

男朋友不想去上学怎么劝

回答

你问他你们能不能走下去?如果他说不能，你直接给他一巴掌转身走人得了，如果他说觉得能，你直接就说以后你养我还是我养你?现在的社会读书是必然的，要不能找得到好工作?社会就是残酷的，我们这一代没得选。不读书就当打工仔，工资少的连自己都养不活，还能养谁?以后我有好的工作我不介意养你，有自尊的男人我觉得够了，要没自尊我也没办法他都不介意你更不用介意了--我说的对超有钱的人没用

更多8条这对你来说不应强求对方，因为原本每个人的未来是别人不太可能也不应该干预的。如果说你让她继续读下去，也许将来还不如让她现在去杂货铺。因为上学是为了提高素质和生存能力，总要面对社会。提前一点也是没什么不好的。如果她愿意，你是不应该干预的。当然这还要看很多问题，例如：1，你们将来是否能走进婚姻的殿堂。2，家里的杂货铺是否有她的份额，是否能学到将来生活上能用的东西。3，她的学业是否能给自己带来好的回报。等等。。。很多问题都要想好。如果只因为想在一起，那现在在一起不一定将来在一起，实际距离不代表情感距离。你应该想明白才是。告诉她，如果有高学历以后去公司上班也会更有把握，更被人好看一眼。

希望她可以陪你一起上，因为你离不开她。不想读书可以学一门技术以后就业会好很多

学生不读书,如何劝

首先了解学生不愿意读书的原因，因病下药。

一般影响学生的学习的主要原因有，家庭不和谐，学生玩网游，耍朋友，看小说，或者是本来成绩不好，没有信心学多好。

最好的办法就是选择一个学习气氛很浓的班级或者是学校。所谓近朱者赤近墨者黑，班上的同学都学，他一个也不可能不学。大家都是人,都有趋利避害的本能.

相对于有趣的读物,无边的遐想,朋友的玩耍等,枯燥无味的书籍显然是"害".

形成这种思维的原因,有三点.

一,老师讲课过程没有让学生感兴趣,必须设法提高学生听课的欲望.比如讲课时插些笑话.人的注意力是不能持续45分钟之久的,插一些小片段很必要.

二,学生因为学习差,破罐子破摔,或者他认为自己笨,又想掩饰自己的笨拙,干脆放荡不读,以避免被嘲笑.

三,学生没有理想,没有长远目标,并且缺乏长远目标和毅力.

至于到底是什么原因,或者皆有,那就必须找出来,对症下药1、读书的重要性（为自己而学）；2、读书的种类（综合知识再现）；3、读什么书（好的、坏的）；4、怎么读书（循序渐进、积累）；5、读书的作用（增减自己的阅历、杠杆时间、杠杆人生。。。）——择其善而从之，则其不善而弃之（选择、判断力再现）；想法决定做法、细节决定成败、思维模式决定行为——温故而知新、学而知之的重要性——生命有限、知识无限——珍惜就会拥有！