起因是，前几天孩子与她同桌之前有矛盾了。

引起矛盾的根源是我家孩子与她同学课间说话，而这位同学是她同桌不喜欢的人，所以同桌表现得很不高兴，责怪我家孩子。

由于我不在孩子身边，只想尽快解决，不想让它影响到孩子们的心情，毕竟距离高考只有四十多天了。所以，我就劝孩子不要多想，今天建议找老师调整座位，这样互不影响。

此时我还能说什么呢，再多的解释都显得苍白无力，唯有给孩子道歉。

不能说，不能骂，只要稍微有一点点不如意，孩子就会大发脾气，甚至会跟妈妈动手。

比如昨天，妈妈念叨了孩子几句，结果孩子就抡起地上的凳子给妈妈砸过来。

妈妈当时刚好回头，凳子腿就贴到了妈妈的脸上。

妈妈当时特别生气，觉得这么小的孩子，就敢跟父母动手，脾气就这么大，将来可怎么得？

另一方面，又特别痛心，觉得自己怎么把孩子养成这样了？特别的失望，特别的沮丧。

妈妈特地问我，这孩子是不是没救了，她说都想放弃了，任由孩子发展，不想管了。

在这个中，我们分几个方面来聊。

第一，这么小的孩子为什么脾气这么大？

我问妈妈，孩子小的时候，你们带她的人脾气是否暴躁？会不会打她或骂她？

妈妈告诉我，孩子在一年级的时候，爸爸带，爸爸脾气不好，辅导她的作业就会骂她，也经常动手打她。

二年级的时候，爸爸工作忙了，就由妈妈带。

妈妈工作也忙，压力大，身体也不好，因此，情绪常常控制不好，对孩子也是非吵即骂，有时也会动手。

我说这就对了，孩子是在你们打骂的示范下成长起来的。

你们原来的教育方式就是：只要我不满意，我就会动手打你。

孩子从来都没有学过正确处理问题的方式。

你们只要对她不满意，就动手打她，她现在对你们也是采取这样的方式。

第二，为什么妈妈念叨了孩子几句，孩子就会发那么大的脾气？

我问妈妈，你通常念叨她的内容都是什么？

妈妈说：你看你这么小就不好好学习，不认真写作业，将来怎么得了？

我说问题就出在你念叨的内容上，你念叨她，她肯定不喜欢，但不至于这么大火气。

最重要的原因在于你念叨的意思是：你从小就学习不好，将来也好不了，我不喜欢你，我嫌弃你。

也就是你向她传达的是：我否定你，我讨厌你。

在这样的情况下，孩子当然会特别不服气，但她讲道理肯定讲不过你，就只有和你动粗了。

看前面两个问题就会发现，孩子的问题，不是孩子本身的问题，而是家长的问题引发了孩子的应激反应。

所以我们要想带好孩子，就要认认真真地学习，做一对合格的父母，才能带出优秀的孩子。

第三，这孩子还有救吗？

才三年级的孩子，当然是有救的。

关键在于妈妈能不能做出改变，如果妈妈能够不用打骂的方式对待子，孩子就会慢慢改变。

妈妈不光自己要改变，还要教会孩子正确的处理问题的方式。

就是遇到问题，不要非打即骂，而是理性去分析，解决问题，友好商量，没有什么事情是母子之间协商解决不了的。

另外就是妈妈要停止念叨孩子，尤其是全盘否定孩子的内容，把否定的内容改成鼓励的内容，效果就会完全不一样。

做父母虽然不需要上岗证，但是我们要自己主动去学习，成为一个合格，甚至优秀的父母。

最怕你什么都不肯学习，不停扯孩子的后腿，还要求孩子成为一个优秀的人。

只有你本身合格了，优秀了，孩子才能同样合格，甚至优秀。

如果你在教育孩子方面还有什么困惑，那就靠近雷老师吧，让我陪你好好学习，做优秀父母，培养正苗启德孩子！

我是学霸教练雷老师，从事教育行业多年，一手家庭教育理论，一手学习提分方法，帮助孩子提升学习成绩，帮助家长解决教育难题。

孩子为什么任性呢?实话说，是大人教的。您想想，有多少父母和祖辈，孩子刚一哭闹耍性子，就心软了，就“投降”了，就百依百顺了。等到孩子已经“掌握”了任性这个要挟大人的“法宝”，知道任性可以“摆布”大人达到自己的目的，无休止地恶性发展下去时，家长才挠头，才想到要治治了，这时的确难办了。因为大人已经教会了他任性。

说理引导孩子有些要求是无理的或不能满足的，您应赶紧利用童话、故事等方式，给孩子讲清道理，这常常可以避免孩子犯拧。但一定要及时，别等孩子拧劲上来了再去说理。

注意转移经常看到这样的情形：孩子非常任性地要做不该做的事，大人非要阻拦不可，但说也不听打也不行，一个要干，一个要拦，相持不下局面尴尬。若恰在这时推门进来一个生人或发生一件新奇的事，孩子立刻被吸引过去，拧劲不消自灭了。这是因为孩子的注意转移了。孩子的注意是容易转移的。您可以在孩子出现任性行为时，利用当时的情境特点，设法把孩子的注意力，转移到能吸引孩子的一些别的、新颖的事物上去。这一方法在任性初起时更灵。

不予理睬前苏联英雄舒拉小时候也有过任性哭闹的毛病。一次他非要在饭前吃粉羹(通常饭后吃的一种食物)不可，为此大声哭闹起来。爸爸、妈妈并没有哄他，而是先后走了出去，屋里只剩舒拉自己。开初，他仍然大声哭闹，过了一阵，不见回音，没有听众还哭给谁听?自觉没趣也就收场了。这启示我们，在孩子任性地耍脾气时，您在料定没什么“安全问题”的情况下，就可以不去理睬他，听任他闹一阵子。等他不闹了再去说理。这种方法需要您一不要太性急，二不要心太软。

自我强化孩子任性的行为所导致的结果对自己也有强化作用，结果令人满意是正强化，孩子就会继续这一行为；结果令人痛苦则是负强化，孩子就自发地改变这一行为。这可以叫“自我强化”。利用这一规律可以矫治孩子任性的毛病。比如，孩子一犯拧劲不吃饭，拿不吃饭要挟大人。那么好，您就赶快收拾饭桌，让孩子好好饿一顿。这饿肚子的感觉就是最好的负强化。再如开头提到的，没到穿裙子的季节孩子犯拧非穿不可，如果其它办法不管用了，那么就让孩子去穿，受凉挨冻就是最好的教育。采用这一方法，一是要确保后果对孩子身心没多大的伤害，二是大人要狠狠心。

临了，还得提醒您一点：要区别孩子的“真任性”和“假任性”。我们前面要治的是真任性。所谓假任性，是指孩子的某些行为，表面看来似乎是任性，实际上是孩子独立性的表现。我们可不能在治任性的毛病时，把孩子的独立性也治没了。

注意转移经常看到这样的情形：孩子非常任性地要做不该做的事，大人非要阻拦不可，但说也不听打也不行，一个要干，一个要拦，相持不下局面尴尬。若恰在这时推门进来一个生人或发生一件新奇的事，孩子立刻被吸引过去，拧劲不消自灭了。这是因为孩子的注意转移了。孩子的注意是容易转移的。您可以在孩子出现任性行为时，利用当时的情境特点，设法把孩子的注意力，转移到能吸引孩子的一些别的、新颖的事物上去。这一方法在任性初起时更灵。

不予理睬前苏联英雄舒拉小时候也有过任性哭闹的毛病。一次他非要在饭前吃粉羹(通常饭后吃的一种食物)不可，为此大声哭闹起来。爸爸、妈妈并没有哄他，而是先后走了出去，屋里只剩舒拉自己。开初，他仍然大声哭闹，过了一阵，不见回音，没有听众还哭给谁听?自觉没趣也就收场了。这启示我们，在孩子任性地耍脾气时，您在料定没什么“安全问题”的情况下，就可以不去理睬他，听任他闹一阵子。等他不闹了再去说理。这种方法需要您一不要太性急，二不要心太软。

自我强化孩子任性的行为所导致的结果对自己也有强化作用，结果令人满意是正强化，孩子就会继续这一行为；结果令人痛苦则是负强化，孩子就自发地改变这一行为。这可以叫“自我强化”。利用这一规律可以矫治孩子任性的毛病。比如，孩子一犯拧劲不吃饭，拿不吃饭要挟大人。那么好，您就赶快收拾饭桌，让孩子好好饿一顿。这饿肚子的感觉就是最好的负强化。再如开头提到的，没到穿裙子的季节孩子犯拧非穿不可，如果其它办法不管用了，那么就让孩子去穿，受凉挨冻就是最好的教育。采用这一方法，一是要确保后果对孩子身心没多大的伤害，二是大人要狠狠心。

临了，还得提醒您一点：要区别孩子的“真任性”和“假任性”。我们前面要治的是真任性。所谓假任性，是指孩子的某些行为，表面看来似乎是任性，实际上是孩子独立性的表现。我们可不能在治任性的毛病时，把孩子的独立性也治没了。可以眼见你的诚意。你说的前提不好界定，什么是无缘无故呢？被这样说的妈妈，会感觉在你眼里她经常无理取闹。所以，不管如何，诚心的写书。并且真心的，再也不能打父母。不管为了什么，都不能打。当然这也是相互的，不管为了什么，父母也不能打你。父母和孩子之间交流的桥梁是互相换位的沟通和交流，倾听和倾诉才是正确的交流。好好做好以后吧，一纸书不代表什么，诚心的做好今后的每一天，才是你最诚意的表达！

当孩子打妈妈时，应该怎么办？

孩子为什么任性呢?实话说，是大人教的。您想想，有多少父母和祖辈，孩子刚一哭闹耍性子，就心软了，就“投降”了，就百依百顺了。等到孩子已经“掌握”了任性这个要挟大人的“法宝”，知道任性可以“摆布”大人达到自己的目的，无休止地恶性发展下去时，家长才挠头，才想到要治治了，这时的确难办了。因为大人已经教会了他任性。

说理引导孩子有些要求是无理的或不能满足的，您应赶紧利用童话、故事等方式，给孩子讲清道理，这常常可以避免孩子犯拧。但一定要及时，别等孩子拧劲上来了再去说理。

注意转移经常看到这样的情形：孩子非常任性地要做不该做的事，大人非要阻拦不可，但说也不听打也不行，一个要干，一个要拦，相持不下局面尴尬。若恰在这时推门进来一个生人或发生一件新奇的事，孩子立刻被吸引过去，拧劲不消自灭了。这是因为孩子的注意转移了。孩子的注意是容易转移的。您可以在孩子出现任性行为时，利用当时的情境特点，设法把孩子的注意力，转移到能吸引孩子的一些别的、新颖的事物上去。这一方法在任性初起时更灵。

不予理睬前苏联英雄舒拉小时候也有过任性哭闹的毛病。一次他非要在饭前吃粉羹(通常饭后吃的一种食物)不可，为此大声哭闹起来。爸爸、妈妈并没有哄他，而是先后走了出去，屋里只剩舒拉自己。开初，他仍然大声哭闹，过了一阵，不见回音，没有听众还哭给谁听?自觉没趣也就收场了。这启示我们，在孩子任性地耍脾气时，您在料定没什么“安全问题”的情况下，就可以不去理睬他，听任他闹一阵子。等他不闹了再去说理。这种方法需要您一不要太性急，二不要心太软。

自我强化孩子任性的行为所导致的结果对自己也有强化作用，结果令人满意是正强化，孩子就会继续这一行为；结果令人痛苦则是负强化，孩子就自发地改变这一行为。这可以叫“自我强化”。利用这一规律可以矫治孩子任性的毛病。比如，孩子一犯拧劲不吃饭，拿不吃饭要挟大人。那么好，您就赶快收拾饭桌，让孩子好好饿一顿。这饿肚子的感觉就是最好的负强化。再如开头提到的，没到穿裙子的季节孩子犯拧非穿不可，如果其它办法不管用了，那么就让孩子去穿，受凉挨冻就是最好的教育。采用这一方法，一是要确保后果对孩子身心没多大的伤害，二是大人要狠狠心。

临了，还得提醒您一点：要区别孩子的“真任性”和“假任性”。我们前面要治的是真任性。所谓假任性，是指孩子的某些行为，表面看来似乎是任性，实际上是孩子独立性的表现。我们可不能在治任性的毛病时，把孩子的独立性也治没了。

注意转移经常看到这样的情形：孩子非常任性地要做不该做的事，大人非要阻拦不可，但说也不听打也不行，一个要干，一个要拦，相持不下局面尴尬。若恰在这时推门进来一个生人或发生一件新奇的事，孩子立刻被吸引过去，拧劲不消自灭了。这是因为孩子的注意转移了。孩子的注意是容易转移的。您可以在孩子出现任性行为时，利用当时的情境特点，设法把孩子的注意力，转移到能吸引孩子的一些别的、新颖的事物上去。这一方法在任性初起时更灵。

不予理睬前苏联英雄舒拉小时候也有过任性哭闹的毛病。一次他非要在饭前吃粉羹(通常饭后吃的一种食物)不可，为此大声哭闹起来。爸爸、妈妈并没有哄他，而是先后走了出去，屋里只剩舒拉自己。开初，他仍然大声哭闹，过了一阵，不见回音，没有听众还哭给谁听?自觉没趣也就收场了。这启示我们，在孩子任性地耍脾气时，您在料定没什么“安全问题”的情况下，就可以不去理睬他，听任他闹一阵子。等他不闹了再去说理。这种方法需要您一不要太性急，二不要心太软。

自我强化孩子任性的行为所导致的结果对自己也有强化作用，结果令人满意是正强化，孩子就会继续这一行为；结果令人痛苦则是负强化，孩子就自发地改变这一行为。这可以叫“自我强化”。利用这一规律可以矫治孩子任性的毛病。比如，孩子一犯拧劲不吃饭，拿不吃饭要挟大人。那么好，您就赶快收拾饭桌，让孩子好好饿一顿。这饿肚子的感觉就是最好的负强化。再如开头提到的，没到穿裙子的季节孩子犯拧非穿不可，如果其它办法不管用了，那么就让孩子去穿，受凉挨冻就是最好的教育。采用这一方法，一是要确保后果对孩子身心没多大的伤害，二是大人要狠狠心。

临了，还得提醒您一点：要区别孩子的“真任性”和“假任性”。我们前面要治的是真任性。所谓假任性，是指孩子的某些行为，表面看来似乎是任性，实际上是孩子独立性的表现。我们可不能在治任性的毛病时，把孩子的独立性也治没了。可以眼见你的诚意。你说的前提不好界定，什么是无缘无故呢？被这样说的妈妈，会感觉在你眼里她经常无理取闹。所以，不管如何，诚心的写书。并且真心的，再也不能打父母。不管为了什么，都不能打。当然这也是相互的，不管为了什么，父母也不能打你。父母和孩子之间交流的桥梁是互相换位的沟通和交流，倾听和倾诉才是正确的交流。好好做好以后吧，一纸书不代表什么，诚心的做好今后的每一天，才是你最诚意的表达！