这样的举措中：是为了孩子好，为了让孩子变的更好，纠正孩子的行为举止？还是孩子妈妈在孩子身上发泄自己的负面情绪呢？

尤其是对于全职在家照顾孩子的妈妈，在动手教育孩子的过程中，这两种情况，那个更多呢？

教育孩子的方式每家都不同，但严厉、比较、打击孩子的举措，每个为人父母的都做过，这样的教育方式会产生什么后果，作为家长的有思考吗？

尤其是孩子妈妈，如今丧偶式的育儿已经是一种社会现状，在独自照顾孩子的过程中，妈妈不仅要扮演温柔的妈妈，更严扮演严厉的父亲。一人分饰两角，有时就会不自然的进入严厉模式。

将自身对孩子爸爸的抱怨、气愤，带入到孩子的教育，采用吼叫、动手的教育模式；整体对孩子的教育进入严厉、打击的模式。

作为父母如果对孩子教育更多是非常地苛刻、严厉的，平时总喜欢打击、控制孩子；那么只会产生以下两种结果。

第一种，很多孩子会产生一种“我要证明给你看”的心理:你们贬低、打击甚至诅咒我，我要证明给你们看你们是错的。他从这种打击教育里产生了更大的力量去证明自己，最终得到一种正向的结果。从表面上看，这些孩子的成功似乎比那些备受鼓励的孩子的成功更为耀眼，但是在这种报复性质的努力与成功里这些成功了的人却是表面风光，内心苦楚，感受不到真正的幸福。

第二种更糟糕，孩子听父母说他不行，他就会顺应这种打击变得越来越差。这些孩子的父母就是有害的父母，他们让孩子真的变成了人生的“失败者”。因为生活的种种失意，他们也会怨恨甚至仇恨父母，并把这样的仇恨从父母身上扩展到其他人身上，变成一种难以控制的情绪。

这种结果孩子妈妈应该从各种渠道，都曾听说过；但在教育孩子上却还是克制不住自己的情绪。

作为父母，我们对孩子的期待是什么？

是孩子考试满分？未来成为成功人士？还是孩子开开心心？生活的幸福快乐？

这样的问题，孩子妈妈估计已经问了自己无数遍；但很多孩子的父亲问过自己吗？

照顾孩子不只是孩子妈妈的责任，也是作为孩子父亲的义务。但现在的社会现在是：很多孩子妈妈辛辛苦苦的拉扯孩子，但孩子的父亲却还和小孩子一样，回家就是打游戏刷视频娱乐。自己认为自己还是个孩子，迟迟不能进入父亲的角色，不能承担一些教育孩子的责任。

孩子妈妈为此也是愁白了头，想尽了各种办法。温声细语的交流，着急上火的爆发，哭闹式的威胁，夸奖式的表扬......想尽了各种手段，但却收效甚微。

离婚？自己一个人不知考虑了几回了，但还没到离的程度，他也没犯什么原则上的错误。但真的很累很累，上班要面对各种的工作压力，回家还要照顾孩子，看着老公没心没肺的玩，内心怎么平衡？

客户需要照顾，孩子需要照顾，甚至还得照顾老公，但“我”自己谁来照顾？“我”不是铁人，不会累、不会痛；承担着生活的重担，在照顾孩子时怎么心平气和？这是很多孩子妈妈的困惑。

孩子和家长对打怎么办

我认为大多数中国家长活几十岁从不懂得尊重孩子，孙子——表现为对孩子专制管理，对孙子溺爱无度。结果——孩子还口还手，或口服心不服，默默抵抗；孙子把祖父母当猴耍，而不是一个值得尊敬的长辈或教育者。后者先不说。

有的家长只是粗暴地表达自己的情绪，从不考虑后果。出了不好的后果就迷茫，或以错制错。　

这位楼主，我觉得孩子打长辈肯定不对，家长自己也该好好反省，因为父母是孩子的第一任老师。虽然可怜天下父母心，但我觉得父母不尊重孩子——包括爱护的方式和教育沟通的姿态，心态，若是不科学，不人性，没有站在理解孩子尊重孩子的高度，孩子会觉得特别特别地催悲。

说到正题，孩子应该给母亲道歉，将功补过；妈妈自己也应该好好反省加学习。

因为作为一名母亲，孩子都那么大了，不只是给钱、洗衣、做饭就行的，还有好多需要学习——《教育心理学》（包括衍生的分支）不只是教师的课程，高效语言沟通也不只以说话为职业的职场人士的必修。

楼主你说是吗？

（随着孩子日渐长大，我时常也有紧迫感——该如何完善自己，顺畅与之交流）自古英雄出少年吧，有想法有个性挺好的，家长也要反思，不要总以一副高高在上的态度，总是按照传统而腐朽的观念来教育孩子，摒弃棍棒底下出孝子这类封建残余思想，多多与孩子沟通，理解孩子的想法，在一定的限度内满足他的愿望。总之，千万要摒弃中国那套封建思想，学习西方文化，用契约精神与教育孩子，做一个真正的人。我觉得妈妈的想法可以直接对孩子说，不应该直接动手。孩子的做法也不对，不喜欢妈妈看，就告诉妈妈，但要委婉。主要就是母女之间缺少语言沟通，互相体谅，孩子也需要尊重，妈妈应该放低姿态融入孩子的生活中，体会孩子的世界，毕竟自己也经历过。有一档节目叫做“爸爸去哪儿”不防一起看一看，里面是几对父子的相处过程，相信都会有收获。

孩子之间动手打架，家长该怎么办

孩子最害怕什么？玩具丢失了？还是好吃的没有了？都不是，孩子最担心最害怕的都与父母有关，你们才是孩子心中最重要的。多看看孩子担心的事，然后以后注意不要再犯，别再伤害了孩子的心。

爸爸妈妈吵架了

曾有一家儿童心理研究机构对3000余名学龄儿童进行了一次心理状况调查，其中有一条是“你最怕爸爸妈妈的是什么”，回答得最多的是：“我最怕爸爸妈妈生气，怕他们吵架”。

有一个答卷写得很生动：“我最怕爸爸生气，他生气的样子可凶啦！把妈妈都气哭了，我吓得像一只小老鼠，心里直扑腾，饭也吃不下去……”

爸爸妈妈又发脾气了

孩子简直像极了蜡笔小新，又在恶作剧了，当你都催了十遍他还是不动窝的时候，劳累了一天的父母往往难以控制自己的情绪，对孩子吼了起来。

对孩子发脾气，确实会让孩子害怕。在恐惧中，孩子那些让父母心烦的行为暂时看不见了。但他会怎么样呢？有这样几种可能：

乖乖地听你指挥，你让干什么，就干什么；

他被吓呆了，愣在那儿不动；

大哭起来，不会再干你不希望他干的事，也不去干你想让他干的事；

学着你的样子，也发起火来，把你心爱的花瓶扔到了地上。

孩子对人的情绪是十分敏感的。因此，父母发脾气，也一定会影响到孩子的行为和情绪。

但是，孩子还弄不清，父母为什么发脾气。也就是说，在很多父母发脾气的时候，孩子虽然停止了父母所不期望的行为，但他们并不知道自己到底做错了什么。

在生活中，最好不要向孩子发脾气，但如果真的一不小心向孩子发了火，发完脾气后，最好向孩子解释清楚，孩子的问题到底是什么，该怎么做，同时还要通过行动让孩子感受到你的关心和爱护。

可能的话，发脾气前最好提出预警，如：“我都快忍不住要发火了，你能赶快……”，“今天我心情不好，你最好别……”。但是决不能因为发脾气后的内疚，就放松对孩子的要求，该坚持的必须坚持。

偏心，对孩子不能给予同样的爱

前几年热播的电影《唐山大地震》的剧情大家应该都还记忆犹新：

在唐山大地震中，一对儿女被压在了同一块水泥板下，面对只能救一个的艰难抉择母亲忍痛选择了儿子方达，很幸运女儿方灯后来也在这次灾难中活了下来，被一对解放军夫妇收为养女。

但女儿却因为怨恨母亲偏心，怨恨说出的那句“救弟弟”，在外面经历了很多事，吃了很多苦头都不愿回家认亲，和家人足足分离了三十二年。

父母偏心，让某些孩子从小就成长在父母的余光里，同是一对父母的孩子，零用钱、衣服、出游……待遇却不一样，这会给孩子的成长带来阴影。

大量研究发现，父母偏心会对孩子们的心理健康造成不良影响，引发儿童、青少年乃至成年期出现行为问题，即使他们长大后离家生活多年，建立了自己的家庭，影响依然存在。

而且，无论是受到偏爱的孩子，还是被冷落的孩子，还是旁观的孩子，只要觉察到妈妈的偏心，都会受到损害。被冷落的孩子会对妈妈或者受宠的孩子怨恨，受宠的孩子则招致兄弟姐妹的憎恶。

父母失信、撒谎

家长说话不算数，多是因为学习而起，一些父母围绕学习口头某些条件，但当孩子完成了父母的要求，父母却在兑现时推三阻四。

比如有的父母说：赶紧写作业，写完作业看电视，可是孩子写完作业，家长又会留一些学习任务，让孩子继续学习；有的家长答应孩子只要考试成绩达到前几名，就有什么奖励，孩子真的考好了，却得不到应有的奖励。

孩子最讨厌父母轻易又不能兑现，言而无信，“捉弄”自己。

失信同时失威信，家长说话不算数，不仅失去了自己在孩子心目中的威信，同样不利于孩子的成长，甚至还影响孩子的自身形象。

让未形成守信观念的孩子觉得，一个人说话可以不负责任，答应别人的事情也可以不办，这样，孩子就很容易养成“轻率”“无信用”的坏习惯，成人后，这种"失信"的习惯会让自己损失很多朋友和机会。

做个说话算数的家长就要不轻易许诺，不随便许愿；不要为了达到自己眼前的目的，而随便地答应孩子的要求；当孩子提出要求时，要认真想一想，这种要求是否合理、能否兑现，如果是合理的、可兑现的，就要认真地、必须兑现。

但是有些父母可能会因为孩子的小伙伴不太懂礼貌，或太精于算计，或会欺负人，爱撒谎等缺点而不喜欢。

然而对孩子来说，随着身心的逐渐发展，希望家长以“大人”身份对待他们，尊重孩子在选择朋友时所拥有的独自意见。

如果父母们老是管教与间断或不间断表达对孩子的好朋友不喜欢，势必会引起孩子们的反感，从而使双方的隔阂逐渐增大。

父母应当尊重孩子对好朋友的选择。父母要站在孩子的角度去看待孩子的好朋友，善于进行角色换位思考，尊重维护孩子的选择。

父母要承认与孩子之间选择朋友时的差异，并尊重这种差异。有时候给孩子足够的面子，孩子也将会给父母足够的面子。

孩子能与他人建立好朋友是人际关系中一种最基本的关系，要尊重孩子根据双方意愿和喜好进行自由选择。

忽视孩子的优点

在现实生活中，父母经常会把自己孩子的短处和别人孩子的长处相比，甚至把别人的孩子过度地美化和夸张，本想给自己的孩子树立榜样，其实却给孩子带来巨大的伤害，甚至会因此影响孩子的一生。

每一个孩子都有他的长处和优点，虽然孩子的天资有别，学习事物有快有慢，学习成绩也有高有低，但判断一个孩子的好坏，不能只取决于一个方面。

在客人面前指责孩子

人来客往，亲朋好友相聚，谈论各自的孩子，常常成为重要话题之一。

很多父母喜欢在众人面前揭自己孩子的短，似乎是在向别人诉苦，说自己教育这样一个孩子多不容易。

但孰不知，自己只顾着吹毛求疵地指责他的短处，这无形中，让孩子觉得自己什么都不行，没人赏识他，例如学习不行，长相不行，交际不行，干家务不行，让家人为他受累，也觉得父母对自己不满意，和父母逐步疏远。

从以上七件孩子害怕父母做的事中不难看出，孩子心目中的好父母、好家庭，应该有友爱、轻松、宽容、民主和活泼的气氛。相反，他们最头痛的是气氛冷淡、紧张、沉闷、专横、毫无生气的家庭。和好如初西安重生教育：孩子打架，家长咋办？说到孩子打架，做父母的既不希望孩子在外惹事生非，引得别人三天两头上门告状，也不愿总看到孩子哭哭啼啼，受人欺负，那么，孩子打架，家长咋办？孩子在家，家长咋教？

一、重视打架

在大人的潜意识里，我们多多少少是惧怕矛盾、惧怕打架的。我们从来以“听话”、“乖”、来区分“好孩子”“坏孩子”。但是心理学家说，一个正在向独立、自我完善方向发展的孩子不可能事事与别人保持一直，差异是极为正常的，打架也就在所难免。一些幼儿教育家甚至认为打架未必不是一件好事。日本爱珠幼儿园副园长解释说：“简单来说，孩子在打架中学会了社会知识。比如在幼儿园中，夺取别人玩具供自己玩的孩子也会做稍许自我反省，而将东西归还原主。”

日本教育学博士高野清纯也认为“打架能培养孩子的自尊心。“因为彼此被打，双方都痛。由自己的痛就会想到对方一定也很痛。从而产生自尊心，并且，逐渐认识到，通过暴力是什么问题也解决不了的。

当然，父母煽动挑唆自己的孩子去打架，尤其是那些本来就有攻击倾向的孩子，这样做是绝对错误的，也是非常糊涂的。打架是孩子们集体活动之一。孩子只单纯的掌握进攻性，说起来是那个孩子的大不幸。

依教育学家们的分析，打架的孩子各有各的不同：有的孩子不会克制自己，在家里有不愉快的事就到外面去发泄，有的孩子是因为缺少社交技巧，不打架就不知道怎么与同伴相处，也有一些孩子是想利用拳头树立自己在同伴中的权威，还哟协议孩子仅仅是模仿，模仿大人，模仿电视等。

家长们一定要以身作则，平常教给孩子适当的社交技巧，鼓励他们运用这些技巧解决自己的争端，当然非常严重的打架需要大人的干预。

一般的，两三岁的孩子之间的打架，完全是由于夺人东西或者东西被人夺的简单原因所致。孩子在3岁前，不明道理。如果任其所为，几会没有限度，往往会用手里拿着的东西打人出现危险。在此情况下，大人不能仅仅说“住手”，最明智的办法是把他们的注意力转移到孩子感兴趣的对象身上。如可以说：“喂，那里有只好玩的猫咪。”

孩子3岁时，打起架来是很凶的，为避免危险，应该加强看管。

四五岁的孩子力气不相上下，也有了一定的自制力，一般没什么危险，在力量差异较大的打架中，大人要适当干预，并给以仲裁。

如果孩子从小就由双亲袒护而没有打架的经历，在遇到和小朋友的冲突时，自然不知道如何调整自己。第一、越怕吃亏的孩子越吃亏。

家长有一种担心，如果我的孩子受欺负了，他不还击，他吃亏，他懦弱，他长大怎么办？他怎么生存？这个心情是可以理解的。可是这样教育的结果，会使有些孩子别人只要一碰他，他回来当时就给人家一拳，谁只要一招他，他动手就打人。也就是说这种担心呢，其实起了一个负的作用。根据我作为老师多年的经验，越怕吃亏的孩子越吃亏。因为在整个集体中，大家拥护的是那些个大度的、谦让的、宽容的孩子，你看看，没有一个大队长中队长，是整天和人打来打去的、和人闹矛盾的，都是比较宽容的。所以我希望呢，好多家长还是要告诉孩子，要宽容对待别人。

第二、孩子之间的矛盾大人少搅合。

我不知道你们大家注意听了没有，那个山东的同学张君桓他说的，刚才打得还挺热闹，一会他们就握手和好了。我告诉你小孩就是这样，今天生气的要命，他明儿就是好朋友，有时候都到不了明儿。有时候你等一会，这个问题还没解决呢，他俩又好上了。大人根本没有必要参与到孩子的这些矛盾中。他们可能不成为问题的，如果大人搅合着进去了以后啊，这矛盾倒麻烦了，倒复杂了。将来是一个竞争非常激烈的社会，大家必须学会交往，必须学会合作，你才能够适应这个竞争的社会。爸爸妈妈以后，大可放心地把解决问题的权力，交到他们自己的手中，他们自己也在学习、在预演将来怎么处理人和人之间的关系。