01

一直以来，我都认为自己是一个既有责任心，又对孩子民主的妈妈。

从儿子上学校开始，我每天都会早早起床，变着花样的给他做早饭，把家里收拾得干干净净。

周末时，不管儿子是想去动物园还是去周边探险，我基本都会满足他，尽自己最大努力给他一个快乐的童年。

那时，我也不太看重成绩，哪怕儿子考回来七八十分，只要达到了及格线就行。我想，孩子还小，等到了五六年级就能追上来。

儿子和我的关系非常亲密，他很自豪有这样的妈妈，经常在同学面前炫耀——既开明好相处，还不管他的学习。

而他的成绩每次都会进步一些，从班级里40多名，逐步考到了20名左右，整个人的状态也很轻松。这让我觉得，我的教育理念是对的，也相信自己很会教育孩子。

但是，从儿子上小学六年级开始，情况就发生了变化。

面临小升初的压力，我变得严厉起来，经常看他写作业、学到弄到晚上12点。有时候他实在气人，不肯学习，不配合，我还会打他几巴掌。

我们的关系日益紧张起来，儿子开始讨厌我。

等到上了初一，成绩在我眼中越来越重要，对儿子也挑剔起来。

“都什么时候了还有心思浪费时间，赶紧做题！”

“自己考多少名心里没数么？还不知道努力！”

“现在不是小学了，你再不赶上将来连高中都考不上！”

儿子还不太适应这样紧张的节奏，经常被老师批评，几次跟我说不想学了。

连续几次课堂随测，他都考了不及格。我很生气，狠狠地骂了儿子：

“你这样的成绩，还不如不念。”

“你还能干点啥啊？”

“我对你太失望了！”

儿子低着头不说话，抬起头看我时，神情满是暴躁和不耐烦。

他说了好几次：“妈妈不如小学时候好了，横挑鼻子竖挑眼的，我干什么你都看不惯，是不是更年期了。”

我让他自己反省：“你不好好学习，还态度不端正，不管是不行了。”

就这样日管夜管，儿子越来越烦，我也身心俱疲，但为了孩子，我咬牙坚持着。没想到，期中考试，儿子居然考了倒数第五！

我气急了，和他爸一起打了他。我打耳光，他爸爸踹了屁股。

接下来的两天，我一句话都没跟他说，希望他能通过我的冷淡，真正地反省一下。

我发动亲朋好友一起寻找，最后在火车站找到了儿子。一看到我和他爸爸，儿子情绪激动地大吼大叫，不肯跟我们走。

我流着眼泪，好说歹说，就差跪下来求他了，最后，答应儿子可以先不去上学了，儿子才跟我们回了家。

02

从那之后，儿子就不去上学了。

老公对儿子很失望，他把怒气都发在了我身上：“你不是自诩自己会教育吗？怎么把儿子教成这样了？！”

我无言以对，是啊，为什么会变成现在这样？我到底做错了什么？

直到我开始学习青春期父母成长课程之后，才一点点在反思中知道，一切是怎么发展到今天的。

听了我和儿子从亲密到“仇人”的转变历程，老师说，青春期的孩子，最怕父母以“为你好”之名，对自己不断的数落、挑剔。

很多家长信奉“爱之深，责之切”，往往更愿意去扮演一个鞭策者、一个教练。

他们常对孩子这样说话：

你怎么总……

你不能这么做！

你必须听我的！我都是为你好！

这些父母对孩子的挑剔，都传递着同样的讯息：你不好、你不行、你得听我的才能行。

这些话，确实是我一直在对儿子说的。可是，我挑剔孩子、数落孩子，也是为了管教他啊？

老师的话让我清醒过来：

“这是父母不接纳孩子现在的样子，把自己的焦虑和担心投射到孩子身上，想快速改变孩子。”

“孩子真的不够好吗？还是家长过于小题大做了呢？”

“对青春期的孩子来说，一个挑剔的妈妈相当于毒药。”

认真回想，其实儿子是努力的。

他并没有一开始就辍学、离家出走，也在努力去追赶，是我不断地挑剔、打压，慢慢磨平了他的心志，让他破罐子破摔起来。

走到今天，都是我一手造成的。可事已至此，我该怎么拯救儿子呢？

03

老师告诉我：孩子青春期叛逆，是对父母巨大的考验。此时的孩子气馁极了，完全没有力量去学习，父母的看见、理解、包容、接纳和爱，是解救孩子的关键。

1、是危机，也是契机

孩子的青春期可以说是父母的一道坎，是同心协力跨过后母慈子孝，还是掉进坑里面伤痕累累，全在于父母如何看待和应对。

经过这次波折，我才意识到，过去的自己有多么挑剔、自负。

小学时，我认为可以放松，就不去建立儿子的学习习惯；到了初中，我又要求儿子马上具备他没有养成的品质，一旦他没让我满意，我就把他挑剔得体无完肤。

这让儿子觉得，妈妈吹毛求疵、霸道不讲理，眼里只有学习，不在意我。

于是，我开始给孩子营造放松、打气的宽松环境，而不是充满指责和挑剔的压抑空间。

不与孩子硬碰硬，更不和孩子较量谁更厉害。我时刻牢记着老师那句话“青春期的战争，孩子赢了是喜剧，父母赢了是悲剧。”让儿子在家里流动的气氛中，感受我的改变。

2、要能承受住孩子的考验

从叛逆到回归正常，会有一段很艰难的时期，父母要经受得住孩子的“考验”。

儿子从原先的听话，变成了现在的“一说就炸”；从干净礼貌的大男孩，变成了窝在房间里的邋遢鬼，这些行为，每一个都让家长感到崩溃。

因为当时我在跟老师上课，我看到了这些行为背后的表达：

我就是要肆意妄为，激起你的愤怒。

我要用这些疯狂的行为一次次验证，看你能忍我到什么时候。

妈妈，你还爱我吗？你嫌弃我吗？

看到了儿子叛逆行为后的害怕、脆弱，我更能包容他的行为——不管你怎么叛逆，不管你怎么对我，我都会接纳你，永远爱你。

就这样，经历了漫长的几个月，儿子一点点开始缓和，他确认了一直渴望的事：无论他有多么糟糕，父母都是爱他的。

这是修复亲子关系的基础。

04

当我随着学习，不断反省自己时，我变了，儿子也在改变。

虽然心里还是很着急，也为儿子的复学感到焦虑，但我能做到控制自己的情绪，不把负能量传递到儿子身上。

我告诉儿子：“你可以给自己一些时间，哪怕休学一年也没什么大不了。等你准备了再重新去上学，妈妈也相信你的能力。”

“只要不违法乱纪，以后只要你喜欢的，妈妈都会尊重你。”

当我真心接纳儿子，同时有意识地把他往积极的方向引导，儿子好像重新找回了活力，话也渐渐多了起来。

一个月后，儿子突然郑重地找我，要跟我谈一谈。

“我想回学校了，其实我还是喜欢上学的，我只是不喜欢被你挑剔指责，让我感觉活着没有价值。”

“其实你说我是为了我，我一直都是知道的，我也不想让你失望。”

儿子的这些话，让我再一次确信：他是一个积极、有正能量的孩子，我在小学阶段给到他的那些美好的品质，其实一直都在。那些负面的行为，并不代表他的底色是坏的，只是保护自己的反应罢了。

现在，儿子又恢复了正常上学的日子，调整好了心态，家里其乐融融的感觉，让我有一种久违了的放松和喜悦。

我想跟儿子说，妈妈谢谢你，你用你的叛逆和离家出走，让我看到自己有多自负。如果不是你，妈妈也不会有今天的觉醒。

父母是因，孩子是果。以前，我自负、挑剔，只是靠着母爱的本能，无意识地教育孩子；现在，我持续学习，不断进行自我反省，才从根本上改变了局面。

通常女孩在10岁左右、男孩在12岁左右，就会进入青春期。这个时候的亲子关系，往往会进入新的阶段。

那些懂得放手、保持自我成长的父母，会更容易和青春期的孩子打成一片，而那些控制欲强、一直停留在原地的父母，更容易与孩子发生冲突。

所以，在孩子长大之前，所有父母都有必要了解一下，不远的将来，你将面对一个怎样的孩子？又该如何应对？

希望我和儿子相爱相杀的故事，能给大家一些正苗启德和帮助。

孩子叛逆离家出走怎么办？

孩子叛逆离家出走1、冷静考虑：孩子离家出走，家长要冷静，心里有所准备，自己的孩子脾气性格，毕竟自己还是毕竟了解的，要做到心中有数。孩子离家出走，家长要看孩子的年龄特点，不同年龄特点的孩子出走的时间，方式，地点，在外时间，对家长的期盼都是不一样的，10岁以下的孩子离家出走，分不同的情况，如果正在被家长责备体罚，心中不满，突然间就发飙了，离家出走，这种情况，家长大可放心，孩子不会走远，他一出门，就会看看你跟没跟着，你跟着，他以后就会变本加厉，你能看到他就行，他自己一会儿就会回来的

3、不要责骂：10岁一下孩子不会选择晚上离家出走，因为年龄较小，一般都比较怕黑，害怕，不会单独离家出走，孩子自己回来不要责骂，要告诉他家长很担心，外面不如家好吧，以后不要这样做，是不对的。

4、搁置一段时间再教育：

10岁至13岁的孩子有了自己的想法和主见，这个年龄段的孩子离家出走不会马上回来，一般会选择住在比较近的最要好的同学家，家长也不要急着让他回来，都在气头上，回来只会矛盾激化，住两三天后，孩子自己就忘了，主动回来后，家长先向孩子承认不对的地方，孩子听后会耐心听你讲道理的

5、15岁以上孩子：15岁以上的孩子离家出走是最让人担心的，年龄正处在最叛逆的阶段，孩子接触的人也比较广，比较杂了，孩子离家出走，家长要及时联系他的同学，朋友，如果同学朋友知晓，家长不要急着劝说，可以让孩子同学朋友劝，效果会比较好些，不是太不懂事的孩子都会在朋友劝说下气消后主动回家的。

6、最好报警：15岁以上孩子离家出走，家长联系不上，通过同学朋友亲戚也联系不上或不知道情况，家长要及时报警，孩子有可能和社会上不三不四人混在一起，或者出去一块儿离家出走，或者单独回见网友等。

7、消除出走因素：

离家出走的孩子都有自己的想法，家长一定要弄清楚孩子离家出走的原因，是学习差，厌学，逃学；是受人欺负，是家长管制太严，离异因素等都是孩子出走常见的原因，家长一定要消除孩子心中的不满情绪，要真心的关爱孩子，孩子就不会离家出走了。

请问如何有效帮助离家出走的小孩？

1．青春期心理的一个显著特点就是动荡性。少年们思想活跃、敏感但又控制力差；思想常走极端却又不善于自我协调；敢作敢为又盲目冲动，一旦受到挫折却又心理承受能力弱。这些心理特点都易使少年心情动荡不安，既渴望被人理解又内心封闭，种种烦恼无处倾诉，只好出走。

2．少年本身存在不良个性。心理学证明，固执任性、情绪动荡、缺乏自制力、对自己认识不清。对现状不满等心理都易导致少年出走。

3.家长的娇宠。许多家长对独生子女百般迁就，一旦家长力不从心，满足不了孩子的要求时，被娇惯坏了的孩子很有可能负气出走，以此来威胁、要挟父母。

4.与家长的矛盾冲突。代际冲突是导致孩子出走的重要原因。由于与父母产生这样那样的矛盾，少年很容易由沉默变为激烈的反抗，认为自己孤立无援，所有的人都与自己做对，最后愤而出走。

以上4点，第1、2点主要从心理分析，因为种类太多，篇幅所限，只好抽象点。但是很重要，希望你能够理解。后两点是从你给出的条件深化而来的，较具体一点。但是不能简单地以为这就是问题的全部哦，问题想得复杂一点，可能性预见多一点，就不会遇到问题时手足无措。至于该怎么办？我觉得还是要具体问题具体处理。有几条处理的原则是必须的：

一、一旦她来找你，必须把人留住。把她留在你的视线范围之内，总比不知所踪要安全得多。

二、不能直接批评她离家出走的错误。离家出走固然是错误的，但是事情已经发生了。因为这个时候的她，心理是脆弱多疑的，思维是矛盾的，自尊心是强烈的。如果你不注意方法地进行批评，她会连你也不信任了。这样至少失去了一个可靠性依托。

四、给她足够的倾诉的机会。并在其倾诉之中因势利导，提高她对人生的认识，明白人生道路之艰难，懂得如何正确处理人生之中的矛盾和问题。

五、和她的父母取得联系（如果她不同意，只能暗中进行），以免其父母的担忧。但是在问题还没有解决好之前，千万要防止其父母来搅局（别轻易暴露目标）。

问题解决了？送她回家就是了。