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令人上头的“叛逆娃”

“吼他揍他都是轻的，要还是把我的话当成耳旁风，那就等着看吧”朋友气冲冲地对孩子说。

一边是哇哇大哭瘫坐在地上的孩子，一边是面红耳赤青筋暴起的妈妈，弄得来串门的我格外尴尬，在尴尬之余，我赶忙拉着朋友去了一边，之后朋友无可奈何地说道：“他每次玩耍的方式都很粗暴，隔三差五就会把东西弄坏，我善意提醒他不然这么玩儿不要这么玩儿，不然东西会坏。结果人家就是不听，反而还玩得更加起劲儿了。就拿这次说，我不让他动我的计算器，他偏不，结果把水撒进去了，计算器屏幕也花了、按键也不灵了，要知道这是我刚买的为两天后的考试准备的……你说我能气不打一处来吗？”

“类似的事情已经发生很多次了，往往是东西也被他整坏了，我也生气吼他了，好话坏话都说过，可他的行为并没有得到一丝丝的改善，甚至有时候孩子听到我说不要这样做时，还故意去那样做。唉，我真的没有办法了……”

在看这篇之前，一定要先回顾一下之前的那篇文章《》。因为孩子行为问题的背后，往往都隐藏着更深的心理需求，掌握孩子叛逆行为根上的原因，才能从根上解决问题。否则治标不治本，眼前这个问题纠正好，又会在另一个地方出现其他的问题。

那么，当家长遇到“不听劝”的倔孩子时，该如何对待才好呢

这个我们可以分为4步：

1.管理好自己的情绪

苦口婆心相劝，却还明知故犯，看到孩子如此，你心里定会怒火中烧，难免会压制不住暴躁的情绪去指责孩子：“为什么又弄成了这，告诉你多少遍了，这样做东西是会坏的，你是不是听不懂人话？一点都不知道珍惜东西，以后啥都别玩儿了……”

嘟嘟啦啦冲孩子一顿指责批评，你的气是撒出来了，但与此同时，你也失去了教育孩子的“黄金时间”——孩子对大人的情绪变化是极其敏感的，当自己受到你的批评与指责时，他首先捕捉到的是你激烈的情绪：“妈妈生气了”“妈妈不爱我了”“妈妈现在看起来好凶好吓人呀”……

所以，在孩子闯祸犯错时，父母首先应该注意自己的情绪。假如察觉自己此时的火气很大，那就暂时不要说话，与孩子保持一定的距离自我平静一下，在平静之余，也要认真想一下，接下来该如何教育孩子的问题。

2.从一个问题着手处理

受原生传统家庭教育的影响，许多父母都不太会与孩子正确的沟通——看到孩子犯错闯祸，下意识的反应就是立马指责他做得不对，可一旦你这样做了，那之后无论你做什么，态度都是不对的：

你语气温和地批评他，孩子会感觉你喋喋不休，会觉得烦

你脾气急地批评他，孩子会觉得你在逼迫、控制他，可能会不服气产生逆反心理

你若提高音量，孩子可能会控诉你太凶，觉得你是在欺负他

这时，无论是说什么话，都是没办法和孩子沟通到位的。

所以，我们在一开始就要跳出“我得好好教育你”这个想法圈子，不用否定句、祈使句，而转用正面的疑问句与孩子展开对话，引发他的深入思考，这样的沟通就不容易具有攻击性了：

“宝贝，你假如再继续这样做下去，那个玩具会不会坏掉呢”
“不会坏掉”孩子可能会这样说。

此时你要先与孩子共情，表示理解他的想法，之后再说出自己的看法：“你喜欢这样玩儿，是因为你觉得它很结实不会坏对吗，可是妈妈很担心它会坏掉，你看它是塑料做的，里面还是空心的，这样的玩具是很不结实的，就像之前你玩儿的那个XX一样，看起来很结实，可最后还不是很容易就被弄坏了吗？”

若孩子嘴硬，依然倔强地说：“不会，这个是不会坏的”

此时就不要与他继续争论下去了，而是要转到事情的结果上：“好吧，这个玩具是属于你的，你有权利决定要怎么玩儿，可假如你真的这样把它玩儿坏了，不仅妈妈会觉得可惜、生气，而且你也会少了一个玩具玩儿。这样坏掉的玩具，妈妈是不会再给你买个新的呢，就算这样你也觉得可以吗？”

一般说到这里，孩子就会做出明智的选择，这就算达成了一个有效的沟通了。

关于用“疑问句”与孩子开启沟通，我们也简单来举几个例子：

当孩子不自觉地吃手时，我们可以说：“宝贝，你现在小手手在哪里呢”

当孩子在公共场合乱跑跳时，我们可以说：“宝贝，你觉得有礼貌的小朋友是会到处乱跑，还是会优雅安静地处在一边呢？”

“……”

可能在当时你一时半会儿想不出来这么智慧的疑问句，那就需要你在平时，多多去观察孩子的举动，看他有哪些屡教不改的坏毛病，把话提前想好了，这样等孩子再犯坏毛病时，就能从容不迫地与孩子展开有效的沟通了。

3.不为情绪所动

其实你也会发现，在现实的场景中，孩子或许不会那么好沟通。就说在他玩儿得投入起劲儿时，别人的一个打断，都会把他惹毛，即使你语气温柔地问他问题，孩子也会用特别糟糕的语气来回答你（哼哼唧唧不愿说，大吼大叫不耐烦，怨气满满怨你烦等等），这样的举动必然会让一心想好好沟通的你急速趋于崩溃：“你看你是什么态度，我都好好说了，你就这样对我？下次别想再让我和你好说了，你就配让人打着骂着说！”

遇到这种情况，一定要hold住了，千万别在这时前功尽弃——我们要意识到，怀着糟糕情绪来沟通的也是在沟通，相对那种撒泼打滚无理取闹，或气得话都说不出的曾经，这已经算是有进步了。

只要他没有拒而不答，那说明即使在有情绪的状态下，孩子也没有放弃与你的沟通（其实做到这点已经很不容易了），所以我们也不应该因为孩子的语气差而与孩子“置气”，我们应该尽可能忽略他差劲儿的态度与语气，继续用温和的口吻去引导他，使得彼此的沟通能继续下去。当然，若孩子的情绪依然很强烈，你也可以先暂停讲话，等孩子平静后，再重新开始对话。

若你都能坚持使用“沟通”来处理问题，看得多了，孩子也能学会用沟通而不是靠无理取闹来对待问题了。

4.提供第三种选择

对待一些过于固执、倔强的孩子，就算你坚持沟通，最终的结果也未必是成功的。

此时，你就可以给孩子提供“第三种选择”：

孩子乱摔玩具，你可以告诉孩子说：“这个玩具还有一种更好玩、更有趣的玩法，你想不想知道？”

孩子大喊大叫，你可以对孩子说：“你的声音真好听，要是用来唱歌，一定会更好听，那……我们来唱首歌吧？”

孩子乱跑不受控，你可以建议孩子说：‘“让我们来玩儿一个‘木头人，不许动’的游戏吧”

第三种选择明显更容易吸引人，所以孩子很可能就会放弃之前的坚持了。

对待一意孤行执意不听劝的叛逆孩子

若孩子还是一意孤行不听劝，那就让孩子自己来承担相应的后果。不听劝弄坏了东西，要承担相应的后果：“不仅你会失去这样东西，而且我也不会再给你买个新的，并且你还要负责收拾残局，把弄脏的地方清理干净，把坏掉的东西处理掉”。

若孩子玩具很多，不怕少这一个，你也可以采取“收回玩儿的权利”的方式让孩子承担后果：“因为你弄坏了这个玩具，所以在这一周之内，你不可以再玩儿某样玩具，若之后你不再弄坏玩具，则可以重新获得玩所有玩具的权利”。

这样的方式实施起来可能会有些痛苦——孩子大哭大闹，父母心疼崩溃。但越是这样，就越要坚持下去，孩子在这次得到教训，那他下次自然就会知道该如何做。有些事情，非得让孩子亲身经历一遍后，他才会意识到“爸爸妈妈原来那么有先见之明”，吃得亏多了，孩子自然会心甘情愿重视大人的话。

切记不要一边批评孩子“活该”，一边又轻易地原谅，甚至于给孩子收拾残局。孰不知，这样的行为就是在破坏你们亲子关系的基础上娇惯孩子，结果是“孩子被惯坏了，他还在心里觉得你不爱他”，落得个“双输”的结局，何必呢！

结语

想让孩子有个好的行为习惯，其实最好的办法绝不是等他犯错、闯祸了再想办法去解决，而是要防患于未然——在平时的时候，就应该把这些“是非观”揉进他的大脑中，什么是爱惜物品，怎么做是有礼貌……这些要在不知不觉间，传递给孩子。

说起来容易做起来难，我知道实施起来可能会很难，但恳请诸位一定不要放弃努力，即使上述的4步没办法全都做到，那先做到第1、2步也是好的呀，在熟悉了之后，再努力做到全部。熟能生巧，之后你一定会在这个问题上处理得游刃有余的。

除此，我想说的是：“串门需谨慎，看好黄历再出门”（太尴尬了~~）。

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