北京怎么劝叛逆的孩子上学

孩子三岁前，还是我们眼中的小天使。可过了这温馨几年，小天使好像秒变小恶魔，分分钟把大人惹毛，指哪不打哪不说，越说越反着来，歪理还特别多。

可气的是，他脑袋瓜子转得快，嘴皮子还贼溜，分分钟能把大人给说崩了。

三岁前，父母之间更多交流是自己的娃多聪明可爱，三四岁后，好像家长们凑到一起多是吐槽自家娃多折腾多不听话。

这些娃儿，到底是怎么了呢？

我表姐最近“罢工”了，把孩子留给姐夫，自己下班就跑娘家我舅妈那里。

问她怎么了，能舍得丢下孩子自己出来。她说被孩子伤了元气，出来避难。

在孩子上幼儿园时，表姐还以为自己解脱了呢。孩子而且上了学就更懂事，以后什么事情都能策略性解决，生活就此走上正轨了。

可还没一年呢，就被孩子“伤元气”了。

表姐跟我们描绘她的崩溃：

早晨做好早餐，她走到还在熟睡的孩子身边，轻轻喊：“宝贝，起床了，吃早饭了。”

孩子翻一下身，继续睡。

“宝贝，起床了。妈妈给做了你最爱吃的早餐。”

孩子大吼一声，翻个身躲远，继续闭着眼不睁开。

表姐走出房间在厨房餐厅走一圈，回去又叫：“起床了。”

孩子长喊一声“啊”，接着哭腔上来了：“啊，不要，要睡觉……”

表姐说：“再不起上学要迟到了啊，妈妈上班也会迟到的。”

孩子喊：“啊，不要上学，要睡觉。”

表姐继续克制着说：“起来。”

孩子带着哭腔说：“我不要起床，我是睡觉大王，只睡觉，不吃饭不上学！”

表姐又看看时间，心里烦躁不过，大吼一声：“起床！”

接着，伴着孩子震天的哭声，表姐匆忙给孩子穿衣服，带着眼睛还没睁开的孩子去卫生间洗漱。等都收拾清楚了，上学时间也到了。

可以带着的早餐拿给孩子，表姐急吼吼向学校赶。

半路上孩子早餐没拿稳，掉在车里散了一地。孩子又带着哭腔喊：“不要啊，我要吃早餐。”

表姐按捺着烦躁说：“掉在地上都散了，脏了，没办法吃了。”

孩子蹬着脚哭喊：“不要，就要吃早餐，要很多很多早餐。不吃早餐我会饿死。”

表姐这一边快开车赶时间，一边注意车多人多的路况，又见孩子不停哭闹，想到自己上班时间也很紧迫，表姐窝了一肚子的火。

表姐说，感觉现在跟孩子在一起总是“对战”状态。就像早晨起床一样，你叫他起床，他不动。你叫他穿衣服，洗漱，关掉电视，收起玩具，洗澡，睡觉，所有事情，孩子才不会响应你的“号召”，他是能拖就拖，不仅不动，还跟你说很多不着边的话把话题岔开，把大人弄得垂头丧气。

表姐说，最近接孩子回家，都紧张兮兮，有种胸闷气短的感觉，哪怕劝自己“是亲生的”，要忍忍忍，睡觉之前还是会忍不住，不是吼孩子几声，就是把气撒到姐夫身上，来一场家庭大战。想来想去，还是躲一边调整几天的好。

我们邻居小于的妈妈在这方面是过来人了，做得很有智慧。小于的妈妈说，没什么妙招，就是顺着孩子哄着孩子。

小于妈妈说，她也经历过我表姐那个状态，对孩子要求、催促，都没用，最后就变成了对孩子的指责。

她发现这个样子下去，不但孩子不高兴，她也状态不好，还总是引发夫妻争吵，家庭矛盾。

她呢，有一次就跟孩子聊：“妈妈让你去做事，你怎么不做？总惹得妈妈生气。”

小于说：“可是我真的不想做啊，我讨厌别人命令我。”

对大人来说要做的事，孩子可能不感兴趣，不喜欢干，而且随着孩子独立意识越来越强，他们特别排斥家长包办安排、命令的态度。

所以，家长为孩子安排的活动，越是说得多，催得多，孩子越反叛。

如果是这样，那就少说多做好了。

如果是想让孩子学做事情，形成习惯，那也不能用命令的口气去安排他，他们是不会听的。

小于妈妈的技巧就是，和孩子一起干。比如，她总是对小于说：“儿子，跟妈妈一起把玩具收起来吧？妈妈需要你。”

把“我命令你”做什么，转变为“我需要你一起”，孩子从父母的这种态度里，体会到自己是个有想法有力量的独立个体，父母做事征求他个人的意见，有时父母还需要他的帮助，这个时候孩子们一般都会参与进来。

因为他们享受这种，自己的主意有人听，自己的力量被人承认和肯定的感觉。

其实想想，大人不也这样吗。

比如说“老公”这个物种

他们家老大读幼儿园中班后变得特别叛逆，什么事都跟大人对着干。

比如，爸爸说，今天去踢足球。老大说，不去，没劲；

妈妈说，今天去看奶奶。老大说你自己说得自己去，没我的事；

爸爸说，快去刷牙。老大像没听到一样，转身进厨房拿个没洗的苹果来啃；

妈妈说，快把你玩具收起来。老大眼睛盯着妈妈，手里攥着玩具满地扔；

爸爸妈妈说，我是为你好。老大就说，那么好，你自己做啊……

噎得人半天说不上话来……

这对爸爸妈妈为此都焦虑了，想不明白自家孩子怎么从原来那么聪明可爱的小天使变成这么邪恶的样子呢？

他们对这个老大吼了，骂了，有时被孩子逼急了，还打过。可是根本没用，孩子变得更加固执、反叛，亲子关系越来越糟。

后来，他们经过一位亲戚引导，才认识到问题所在。

家长控制太多，用下达命令的方式包办孩子的生活，让独立意识越来越强的孩子有无力感，感到压抑。

孩子本能地保护并表达自己的独立性，遇到家长下达命令，就用“对着干”的方式来对抗。不管事情本身好坏，他们为了对抗而对抗。

后来，这对父母听从亲戚的意见，试着把控制放下来，有关孩子的事情或者安排，都征求下孩子的意见，跟孩子一起商讨，尊重下孩子的意愿。

如果孩子说“不”，或者表达他们那些看着很幼稚的意见时，对习惯安排孩子的父母来说，太挑战他们的耐心了。

可坚持了一段时间，他们发现，孩子对抗少了，积极了，有时做什么事还能上赶着“我来我来”。

遇到跟孩子的冲突，如果父母总是简单总结为孩子越来越不听话，不懂事，不体谅大人，并不能解决问题。

这样的简单归因和指责只会打击孩子，让问题更糟，严重影响亲子关系和家庭生活。

父母应该在冲突里反思，从更高的角度来考虑，孩子通过他的表现在向我们传递什么信息，在表达什么诉求。孩子的表现，没有无缘无故。

就像上面说的那些不听指挥的小恶魔们，不是他们调皮了不听话了，而是他们自主意识需求使然，让他们不再接受被控制的状态，不喜欢被命令的方式了。

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