阿云担心儿子长期呆在家会憋出毛病，她用尽各种办法来表达对孩子的“好”，尽量去补偿孩子内心的空虚与匮乏。

阿云的起心动念就只有一个：哪怕委屈自己或压抑自己，也要让孩子尽量开心起来，早日重返校园。

起初，孩子是答应一同前往旅游的，根据阿云的判断，孩子在这半个月中对上海之行有些期待。

可是，临近出发的前一天晚上，阿云帮儿子收拾行李的时候，孩子明确地告知她，他不想去旅游了。

阿云感到非常不理解，告诉孩子第二天的机票早已经订好了，现在退机票会比较麻烦。

孩子沉默了好一会，跟妈妈阿云说，当初答应是因为顾及妈妈的感受，要不然他根本就不想去。

阿云强忍着心中的不快，想了片刻后告诉孩子：“谢谢你这么在乎妈妈，本来这次出去旅游就是想让你开心的，你既然不想去，妈妈也不想你不开心，不如我们就取消这次旅行吧。”

儿子听完后，很迅速地回答：“你们的旅游就不用取消了，下次有类似的事情，你都不用考虑我就行了。”

我问阿云，有没有心平气和地跟孩子聊聊不想去的真正原因，比如：“哦，你原来是这样想的啊？那你给我说说为什么不想去的原因，好吗？”

阿云告诉我，事后她问了孩子，为什么会临时不想去的理由，孩子始终不肯说。

我又问阿云：“那么，你丈夫是怎么看待，孩子临时不想去旅游这件事情的？”

我听完后，想了好一会儿。我问阿云：“你是怎么看待孩子临时取消旅游这件事情的？”

阿云说，她实在想不通孩子临时取消旅游的缘由何在，目前只能乱猜而已。孩子厌学这一年来，她为了补偿孩子，为了能尽责做一个好妈妈、好妻子，她实在付出太多了。

阿云的儿子其实一个月前就告知妈妈月份会主动去复学的，但是随着开学日期的临近，孩子的情绪明显有些烦躁和不安。

阿云担心孩子会在复学这件事上临时退缩，就跟丈夫商量，想在开学前带孩子去上海旅游，让孩子好好地散下心。

自从孩子厌学在家后，各种负面情绪的反复与亲子关系的日渐疏离，经常让阿云进退两难，这次孩子的临时变卦，让阿云几乎到了崩溃的边缘。

阿云觉得这一年来自己对孩子这么“好”，可是孩子始终是这种态度，她已经不知道接下来该怎么办了。

我们看到很多像阿云这样的妈妈，在孩子厌学在家后看似对孩子更负责任，尝试用各种自以为是对孩子的“好”，去向孩子表传递自己的爱，可为啥孩子却总不领情？

你们有没有想过，这里面亲子关系到底出现了什么问题？

这里我要告诉你们，其实你们如果这样想，就错得很离谱了。

当孩子能平静地跟自己的妈妈说，我其实是压根不想去的，当初答应只是顾及你的感受。

这里我们要看到，这个厌学在家近一年的孩子，学会对父母勇敢表达了，能够说出自己关于这次旅行的真实想法。

所以我告诉阿云，孩子这一年在家没有白熬，他对身边各种事物的看法逐渐清晰，他的行为呈现开始有了勇敢。

为什么我会这样说呢？因为许多厌学在家的孩子，都不知道如何跟父母健康表达自己的真实想法。

他们内心深处对于自己的厌学行为，还是感到羞愧，觉得对不住父母，总是被深深的罪恶感包围着。

所以，大多数厌学在家的孩子，太多的孤单、难受、烦躁情绪积压在心里，很容易抑郁或焦虑，他们只能以整日玩游戏或外出找小伙伴玩，逐渐疏离与逃避父母亲。

为什么厌学在家的孩子会有这样的行为呢？为什么孩子不能跟父母亲勇敢地说出真实想法呢？

因为通常绝大多数父母都不会真正接受自己的孩子不上学，大人嘴里说着“接受”、头脑中想着“接受”，其实内心却是很生气或无奈，感觉很丢脸，这点孩子看得比父母更透彻。

于是，我告诉阿云：“你很在乎自己是负责任的妈妈这个角色，孩子厌学后，你用自以为是对孩子的好去补偿，但是你从未停下来，好好地去觉察孩子在说什么、在想什么，自然孩子就会抗拒，因为他很清楚你所做所说都不适合他，不能帮到他。”

阿云不解，她反驳我说：“这一年来我一直在反思过往教养的错误，我也一直在学习改正，为什么孩子总是感觉不到我对他的好？”

这里，阿云其实混淆了“对孩子好”的概念。我告诉她，“妈妈认为对孩子的好”不等于“孩子感觉妈妈对他好”。

前者属于妈妈的理性评价，后者属于孩子的感性认知，两者完全是不同范畴。

我总是强调，青春期的孩子，他更需要父母能专注地倾听他对人、事、物的看法，并能获得父母的支持或同理，而不是跟他讲道理、给建议、给答案或空洞的安慰。

所以，我经常说：“能好好聆听孩子说话的父母，才会好好地跟孩子表达自己内心的好。”

父母亲只有做到内心柔软，才能自然流露出对孩子的好，这本身就是慈悲心对另外一个生命的关怀体现。

当孩子不愿意跟父母深度沟通或拒绝父母的某些要求，我认为这是孩子内在自我建构的正常过程，只要孩子表达这种不愿意或者拒绝的方式是健康的。

因为亲子沟通本来就不是——孩子应该听大人的话，孩子应该主动跟大人沟通。

亲子沟通更多的是让孩子感觉到，父母亲其实一直以来都在认真听他说，孩子如果不想说或拒绝连结，父母也要尊重他的选择，允许他有这样的行为。

这样的亲子沟通才会是一个自由、平等的连结，这让孩子真正感觉到父母的关怀与对他的“好”。

当阿云的孩子表达“不想去旅游，当初答应只因为估计妈妈的感受”这样的观点，大人无需去纠结孩子的观点是否“不应该言而无信”，更加不要去评价孩子是否“没有看到父母对他的好”。

这里，我对阿云的建议就是，先觉察自己当初的起心动念是“我们带孩子旅游”还是“我们陪孩子去旅游”。

如果是后者——“陪孩子去旅游”，那么这次上海之行的旅游攻略与订票订房等具体事项，就会让孩子充分参与进来，甚至可以他为主导，大人仅仅是协助他完成即可。

这样的做法就是尊重孩子的一种具体体现，如果阿云提前这么做了，也许就不会出现孩子临行之前突然拒绝旅游的行为了。

其次，阿云还要觉察她自以为是对孩子的好，是否真正适合孩子？

这里的“真正适合孩子”具体指的是大人的所言、所行、所想，让孩子感觉到温暖，让孩子愿意保持“向上求好”的心态。

后来，阿云问我：“教练，如果是你面对孩子这样勇敢的表达，你会怎么回答？”

我笑了笑，然后告诉了我的答案：“孩子，原来你是考虑妈妈的感受才答应一起去上海旅游，对不起啊，这半个月让你受委屈了，你可以当时就拒绝妈妈的旅游建议的，因为这是你的权利，你是可以自由选择跟我们去还是不去的。”

时隔几天后，阿云发了一段感想给我：“教练，昨晚正念练习完成后，我发现自己口头上常说要对孩子好，头脑中想着我可以接受孩子厌学在家，其实我自己是很在乎自己面子的，身体的感觉告知我，我并没有做到接受这些，我其实一直在生孩子的气，同时也在生自己的气。”

最后，我想跟大家提醒一点，当你自以为是对孩子的“好”时候，请你静下心去自我觉察，因为你有这样的想法就意味着在乎的其实是自己的面子，而不是真正适合孩子的好。

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